在工作中，你或许听到过：“你连这点任务执行都出问题，你还能干什么?”

在婚姻中，或许有人对另一半说:“你太没用了，跟你在一起真倒霉。”

在教育中，或许有人对自己的孩子说:“你这么笨，将来能有什么出息？”……

如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实很伤人。

我们在短视频以及书中经常会看到“非暴力沟通”这一词语，并且往往将之与“高情商”和“高效沟通”挂钩。但很多人理解的非暴力沟通是“能讲道理就不动手”，其实并非完全正确。

今天，我们来和大家聊一聊什么是“非暴力沟通”。

暴力沟通是如何产生的？

在聊非暴力沟通之前，我们先来了解与之相反的暴力沟通。说到“暴力”，大多数人第一反应是与肢体武力相联系，然而我们在这里讨论的则是“语言暴力”。尽管我们可能并不认为自己的说话方式是“暴力”的，但我们的言语却时常引发他人或自己精神上的痛苦。

道德评判

“这个事情我不是说过了吗?你有没有耳朵，有没有脑子啊?!”

当听到这句话时，你会是什么反应呢?

第一种：直接刚回去，“关我什么事啊，就这样吧!”

第二种：心想这个人神经病吧，不想和他说话，直接走开。

在这过程中，为什么会有暴力的情况出现？大家心平气和，坐下来好好说话不行吗？

1、缺乏安全感

在这段沟通关系中彼此缺乏安全感，可能由于不了解对方，或者对于现状和所面临的问题没有把握，心里忐忑不安。为了武装自己，从而表现出冷酷暴力的样子。

2、自我保护机制

当缺乏安全感，就会启动“自我保护机制”。心理自我保护机制普遍存在于人的心理活动中，其功能类似生理上的免疫系统。当别人向自己施以暴力，或者对方的言语像刀子一样刺向自己，为了自我保护，自己也会奋起抗争，这是人的本能。即“别那样对我说话，我也是不好惹的。”

3、以自我为中心

习惯以“暴力沟通”方式的人，一般与其个性、职位、身份等因素相关。比如有些人天性要强，凡事要争个第一的；有些人是工作习惯使然，常以“命令”形式指示人。因此，凡事按照自己的意志来，一切要在自己的把控之内，喜欢支配别人，以命令的口吻跟别人沟通。

非暴力沟通的三要素

用暴力胁迫对方服从，只能维持表面的平静，内心的不满和伤痛迟早也会冒出来，继续双方的暴力沟通模式。

非暴力沟通鼓励我们采取更积极的行动，而不是抱怨，更不是通过指责和惩罚对方等暴力方式，使对方改变，来达到我们自己的目的。

非暴力沟通指引我们通过将注意力聚焦在观察、感受、需要和请求这四个要素，来重新构建表达和聆听的方式。

观察

区分观察和评论。观察是我们看到的客观发生的事情，评论是我们个人主观的看法。对于同一件事，混淆了评论和观察的表达是“小明是学习差的学生。”区分开观察和评论的表达是：“小明在前两次考试中，排名都是在班级的后五名。”

当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并因而产生抗拒的心理。非暴力沟通提倡我们在描述观察时，清楚地说出特定的时间和情境。

感受

区分感受和想法。有些表达被误认为是感受，实际上却是我们对他人的想法。“我觉得我的同事看不起我”。“看不起”是在描述想法，即我认为别人如何看待我。然而，背后的感受也许是难过、挫败。“我感到被误解。”“被误解”是在描述想法，即我认为他人不了解我。然而，背后的感受也许是焦虑、不快等。

请求

区分请求和要求。如果人们因为没答应我们的请求而受到责罚，他们就会将我们的“请求”视为“要求”。在听见要求时，一个人通常只能看到两种选择：屈服或者反抗。当人们认为我们在强迫他们，就很难友善地回应我们的请求。

因此，在沟通中要使用正向、具体的语言。

“我希望我们能经常通电话。”这不是明确的请求。

“我希望我们每天至少通一次电话。”这是明确的请求。

非暴力沟通适用范围广泛，但它最重要的应用也许是在于爱护自己。当我们用非暴力沟通来培育对自己的爱并专注于自身尚未被满足的需要，也许就可以不再依赖羞愧、内疚、愤怒或沮丧的心理来寻求改变，而是让爱主导我们的学习与成长。

守护民警辅警心理健康，机场分局在行动！（来源警苑心语）